Γκάνα ζούμε .. Βραζιλία να σε δούμε

Αρχίζει να καταντά εκνευριστική η όλη υπόθεση με τις «μεγάλες» ομάδες του Μουντιάλ φέτος. Γιατί ειλικρινά νομίζω ότι ως τώρα μόνο μεγάλες ομάδες δεν είδαμε. Μα δεν είναι λίγο ντροπή ολόκληρη Ισπανία, μετά το 2-1 επί της Τυνησίας, να γυρίζει πίσω τη μπάλα και να κάνει καθυστέρηση; Είναι από την άλλη και οι φοβεροί και τρομεροί διαιτητές που αφενός σφυράνε με το παραμικρό και αφετέρου προστατεύουν τις μεγάλες ομάδες. Οι μεγάλοι ποδοσφαιριστές έχουν καταντήσει πριμαντόνες.. Δεν τολμά κανείς να τους ακουμπήσει και αμέσως ακούγεται η σφυρίχτρα. Πλέον το σκορ μπορούμε να το μετράμε σε κίτρινες π.χ. Ισπανία – Τυνησία 0-5.

Μπορώ πλέον με ασφάλεια να αναθεωρήσω το Viva Espana και να το κάνω Viva Arapicana. Και δεν το λέω με κανένα ίχνος ρατσισμού μια και οι αφρικανικές ομάδες ήταν οι πλέον φιλότιμες ως σήμερα. Λίγη πείρα να είχαν και δυνάμεις όπως Ισπανία και Ιταλία θα έκλαιγαν με μαύρο δάκρυ. Από την άλλη τους Κορεατοϊάπωνες δεν τους μπορώ. Το γήπεδο φαντάζει πολύ μεγάλο για τα ποδαράκια τους. Άσε που στο προηγούμενο Μουντιάλ είχαν συμβεί σημεία και τέρατα προκειμένου να προκριθούν στον επόμενο γύρο. Μπράβο λοιπόν στη Γκάνα που πέταξε 2 στη Τσεχία, στην Ακτή Ελεφαντοστού που ήταν η πιο άτυχη ομάδα στη φετινή διοργάνωση, στην Αγκόλα που το πάλεψε και στο Τρινιντάντ – Τομπάγκο μόνο και μόνο για την ισοπαλία με τη Σουηδία.

Γκάνα ζούμε…

Βραζιλία να σε δούμε… (και ας μας στείλεις στο κουβά)

Τοπ 5 επιτυχιών που θα ακούω το καλοκαίρι..

1. La camisa negra (Juanes) [lyrics] (το video clip είναι αρκετά καλό)

2. Baila Morena (Zucchero) [lyrics]

3. Hips dont lie (Shakira) [lyrics] (αξίζει να δείτε και το video clip)

4. Pump it (Black Eyed Peas)

5. Obsession (Aventure) (παλιό αλλά καλό:)

Μπορείτε να δείτε μια μετάφραση των ισπανικών, ιταλικών lyrics χρησιμοποιώντας το Babel Fish.

Γυναίκες και Μουντιάλ...

Το γνωστό θέμα : Θέλω να δω μπάλα αλλά πως μπορώ να το κάνω χωρίς να γκρινιάζει η γυναίκα μου...

Τι μπορώ συνεπώς να κάνω; Εξαρτάται από το είδος της γυναίκας. Υπάρχουν αυτές που δεν έχουν σχέση καθόλου με αθλητισμό, αυτές που παρακολουθούν αθλητικές δραστηριότητες αλλά είναι άμπαλες, και τέλος αυτές που παρακολουθούν μπάλα είτε σε μόνιμη βάση (εξαιρετικά σπάνιο) είτε περιστασιακά.

Για κάθε περίπτωση πιστεύω ότι υπάρχει κατάλληλη μεθοδολογία ώστε να μπορεί το αρσενικό της υπόθεσης να απολαύσει απερίσπαστο (μόνος ή με παρέα) την άγρια ομορφιά ενός ποδοσφαιρικού παιχνιδιού σε επίπεδο Παγκοσμίου Κυπέλλου.

Α. Για γυναίκες που δεν έχουν σχέση καθόλου με αθλητισμό: η συνταγή συνήθως είναι απλή... Πείτε ότι πνίγεστε στη δουλεία, είστε "κομμάτια" από την κούραση και πρέπει να μαζευτείτε σπίτι νωρίς. Προκειμένου να μην εγείρετε υποψίες, εφαρμόστε το παραπάνω μόνο σε "καλούς" αγώνες (σε ποιόν θα λείψει το παιχνίδι Τυνησία - Σαουδική Αραβία για παράδειγμα;) για τη προκριματική φάση τουλάχιστον. Στην περίπτωση που μένετε μαζί, τη πατήσατε γιατί το έτερον ήμισυ θα σας περιμένει ήδη σπίτι. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε στην προκειμένη περίπτωση είναι να σκάσετε μύτη με κάνα λουλουδάκι, να υποδυθείτε το "πεινασμένο" για σεξ, να σας "διαολοστείλει" και μετά με "τάχα" κατεβασμένα μούτρα να παρακολουθήσετε τον αγώνα στη 2η 14' τηλεόραση που έχετε στη κρεβατοκάμαρα (γιατί στην plasma τηλεόραση που έχετε στο σαλόνι θα βλέπει η γυναίκα σας το καθημερινό σήριαλ σε κάποιο από τα μεγάλα κανάλια). Σε κάθε περίπτωση θα υπάρχει μουρμούρα, έμμεση (στο επόμενο ραντεβού) ή άμεση (όταν πάτε για ύπνο με το καλό). Στη δεύτερη περίπτωση, οι επιπτώσεις της μουρμούρας αμβλύνονται ευθέως ανάλογα με τη ποσότητα της μπύρας που έχετε καταναλώση κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού. Είναι ίσως μια από τις ελάχιστες περιπτώσεις που το αλκοόλ συνίσταται, ακόμα και από γιατρούς.

Β. Γυναίκες που παρακολουθούν αθλητικά (π.χ. πατινάζ) αλλά είναι άμπαλες : Επειδή ανήκω σε αυτή τη περίπτωση, δε θα αναφερθώ σε μεθοδολογία (αφού αν το κάνω είναι πολύ πιθανό να το πληρώσω πολύ ακριβά αργότερα :).

Γ. Γυναίκες που παρακολουθούν μπάλα (μονίμως ή περιστασιακά) : Είστε ο πλέον τυχερός άνθρωπος στο κόσμο. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να της αγοράσετε μια φανέλα της Βραζιλίας από την οποία θα αφαιρέσετε τα περιττά κομμάτια (βλ. παραπάνω εικόνα). Σε περίπτωση νίκης της ομάδας σας μπορείτε να το πανηγυρίσετε "δεόντως". Σε διαφορετική περίπτωση, μπορείτε να ζητήσετε "δέουσα" παρηγοριά από τη γυναίκα σας. Ο μόνος κίνδυνος που ενυπάρχει είναι να προτιμήσει να δει "Τα Κακά παιδιά πάνε Gollywood".

Παραπομπές :

1. Πτυελοδοχείο: Ρεψιματιες - σερνοπαντόφλες 0-0
2. Οι... όμορφες παρουσίες του Μουντιάλ
3. Αυτό που θέλουν οι γυναίκες
4. Η δε γυνή να φοβήται την μπάλα

Η στρογγυλή θεά

Τελικά το Μουντιάλ είναι μια γιορτή πο(ρ)δοσφαίρου (το "ρ" δηλώνει τη σχετική αντρίλα του όλου θέματος) ή απλώς ένας τρόπος να βγάζουν λεφτά οι διαφημισταράδες;

Η ερώτηση έχει νόημα αν δει κανείς τη μπάλα που παίζεται. Μόνο οι καημένοι οι μαύροι τρέχουν και όσοι θέλουν να κάνουν μια μεταγραφή της προκοπής. Οι υπόλοιποι τα έχουν όλα επιεικώς "γραμμένα", είτε επειδή είναι "καμένοι" από τη περσινή ποδοσφαιρική περίοδο (βλέπε όσους παίζουν στο Αγγλικό πρωτάθλημα), είτε γιατί έχουν "παχυλά" συμβόλαια. Βέβαια, είμαστε ακόμα στην αρχή οπότε ελπίζω σε μια καλύτερη συνέχεια..

Πάντως το μουντιάλ τονώνει το λιανεμπόριο:
"Σημαντική αύξηση στο λιανεμπόριο της Μεγάλης Βρετανίας σημειώθηκε το Μάιο, βοηθούντος του καλό καιρού, αλλά και ενόψει Παγκοσμίου Κυπέλλου." (contra.gr)

ΥΓ : Viva España, γιατί από τις μεγάλες ομάδες έχει παίξει τη καλύτερη μπάλα :)